重圧

この4月から、会社では「リーダー」をやっている。
これは、いわゆる役職ではなく、仕事をする上での便宜上の役割である。

ただ、呼ばれ方が「リーダー」であるが故、当然、責任もついてくる。

「ユーザーから期待されている」

これがよく言われる言葉であり、同時に「重圧」として重くのしかかる言葉でもある。

いつも自問自答する
「自分には本当にリーダーたる資格があるのか？」

周囲は、その働きに期待しているが、応えることが今のところできていない。

どうしていいかも分からない…。

そして…

仕事だけならまだよかったのかもしれない…。

正直、今は

仕事ができない理由を、バレーのためだと考え
バレーの事ができない理由を、仕事のためだと考え

…という、堂々巡りを繰り返している。

ストレスばかりがたまっているような気もするが、とりあえずストレス解消法を持っていたりする。
ただ、本来はストレス解消のために1時間も2時間も時間を費やすより、8月に向けての試験勉強を行わなければならないはずだと、頭では分かっている。

ただ身体は完全にいやがっている。

ここ最近、頭では分かっていても、身体がついていかない、というか拒否反応を示しているような気がしてならない。
単純に、自分の意志が弱いのは分かるし、正直そうなんだろうなとは思う。

どれか一つでも「重圧」から解放されれば、もっと楽なんだろうけど…。
そういう意味では8月の試験が終われば…また一つ新しい「重圧」にさいなまされることになるのかなぁ…。

バレーに関して言えば、諸先輩方がやってきたことなのだからできないはずはない、という想いもある。現在の自分と、諸先輩方を比較しても仕方がないし、それぞれにみな何かしらを抱えて、これまでやってきたはず。
しんどい想いもたくさんして、それで今、私たちが審判をさせてもらっているのではないかと思う。だから、正直なところ、自分の土台となっている連盟を裏切りたくはない。

…で、ここで思う。

たぶん、自分は欲張りなんだと思う。
なんでもきっちりこなして、認められたいと思っている。
きっちりできなくなったとたん、何もできないと思ってしまう。

自己分析がここまでできていながら、改善できない。
情けない話だと思う、今日この頃…。

気持ちを入れ直して、がんばるしかないけど…何をがんばればいいんだろう…。

心が路頭に迷っている、そんな感じ。